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这小小的墓碑。封印着的不是过往的记忆，刻下了也不单单是名字那么简单。灵魂就此定格，每一次看见总会让人有一种热泪盈眶的冲动。我不知道我到时候看见奶奶的墓碑会是什么样子。也许我连墓碑的资格都没有看到。说到底国外具体是什么样子我也不清楚。尤其是在于丧葬这一方面。我永远都无法理解自己。为什么能够做出这些事情？也许是精神恍惚，也许是天生冷漠。可这些，说到底都是我性格原因。能够说是因为原生家庭吗？是因为我的爸爸妈妈早死，所以说我缺爱。家庭的残缺固然是其中一部分。让我格外的依恋某一位突然诞生的爱情。我甚至将他当做了生命的全部。为了他我可以毫不犹豫的去死。这，确实是我缺爱的表现。而林婉只需要动一动手，挥一挥手指。便可以操纵着我去做任何不想要做的事情。但是我从来都没有怪过她。一切都是我自己的选择。爱上你是毫不犹豫，喜欢你是奋不顾身，愿意再一次的上钩和开始，那是我心甘情愿。我从来都不曾后悔与林婉重修于好。也从来都不后悔和林婉认识相知相爱。这一切在我看来都显得是那样的美好。我并不后悔这一切。我后悔的就只有做出命运改变的时候。那小小的一张A4纸上写满的是我的未来。突如其来的分开，恰到好处的三年。让我们的感情经历了无数的磨难。甚至已经不能用磨难来解释了。回国后你折磨我，我折磨你。在感情上谁又比谁的手段更加高明，谁又比谁更加看重感情，谁又比谁来的更加认真？也许我和灵魂之间没有一个真正的输输赢的。可是，如果是真的没有输赢，那到底为什么会是让我觉得亏欠？有人说爱是偿还亏欠。可我和李婉之间谁算上亏欠谁呢？我实在是读不懂。我就好像是拥有10万个为什么一样，整个人此刻在迷茫着。不知道接下来该干嘛，也不知道明天该做什么。甚至分辨不清自己接下来的选择是对是错。还没有开始我就有了一种想要退缩的感觉。这像极了我的曾经。有人说过我的内心充满了不坚定。无论是什么时候做一件事总喜欢开头而不喜欢结尾。甚至连过程都省了。开公司我不在意过程，只在意最后的流水。逃跑我也只在意结果，而没有想到过程中可能会发生的意外。甚至在一切简简单单的爆雷之后，我就选择了回来。仔细想一想，这一切都是我性格的原因。是我自己亲手造就了现在的牢笼。我自己身处牢笼之中，如无论如何也无法出来。可是这一切都是我自己选的，不是嘛。