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我的葬礼

我去世后的灵堂很热闹，明明是工作日，还是有不少高三同学来吊唁。

这很虚伪，但是我无法阻止，只能看着他们的泪水一滴滴掉落在灵堂，抽抽嗒嗒说我的死与他们无关，是我太脆弱。

我妈听了这话很生气，冲上去就要撕烂他们的嘴。

明明我活着的时候她对我的求救视若无睹，偏偏在我死后开始在意这些我满不在意的话。

我爸被我妈闹得工作状态不好，或许对我还有些微弱的愧疚，他在公司频频出错，很快被人赶下台。

他们为了这份工作牺牲我，却也因为我失去工作，竹篮打水一场空的时候不知道有没有后悔过。

朴遥和连远之也来看过我，他们哭得格外伤心。

朴遥说她应该来看我的，那天她只要回头就能看见我，可她没有。

她带来的是一束向日葵，我不太清楚自己是否还配得上这样热烈阳光的花。

我们三人一同度过十几年光景，就连穿着纸尿裤的合照都有不下十张。

为什么到最后除了忏悔没有其他话愿意和我说？

如果我还能和她讲话，我想问问她为什么不吃我买的那篮草莓。

但是我讲不出话了，也只能转头看向连远之。

他比起跨年那天憔悴了不少，胡子茬啦。

我想起情窦初开的时候我暗恋过他，总是站在我面前的强大身影。

这场暗恋终止在他从刘丹丹的房间走出来，看着她满眼有星光的那一刻。

让我意外的是，爸爸失去了工作以后刘丹丹也被赶出我家了。

她的钱不少，租了个房子也乐得自在。

我的消失好像对她来说不算什么，仍然保持着从前高调阳光的模样，只是现在学校里风言风语传得多，大家说她是最后一个见我的人，逼死我的罪魁祸首。

某种程度上说没错，可我并没有感觉欣慰，只觉得大家在重复逼死我的步骤。

我不相信心理医生的诊断了。

按他的话来说我也许精神分裂了，可我现在明明能以魂魄的样子看着发生的一切，一种超自然现象。

在我死后的第一个月，我感觉自己好像要消失了。

消失之前我还是跟着妈妈，也许我希望下辈子她能做我的女儿，我会教给她永世不改的爱，仅仅是一个母亲对孩子的。

她又抱起了我的日记本，然后坐上了她自从车祸之后就再也不开的车，爸爸被她用安眠药迷晕放在后座。

喧嚣的一个下午，阳光晒着我的身体，暖洋洋的。

妈妈开着那辆车在放学的路口等着。

「砰。」

声响过后，血流了满地。

消防车没来之前大家四散离开，一天之后青城高中前小车baozha的新闻上了热搜。

妈妈，我喜欢向日葵，今天的阳光好暖。